lunes, 21 de abril de 2008

viernes, 28 de marzo de 2008

Rodatge ahir



Bueno aki estik amb tota la resaca pero actualitzant el blog per que no se macumuli la feina, xk aketes koses van axi aui un altre kop rodatge. Enfi, ahir primer dia dels nostres dos actors convidats marcos (com a Madaleno) i Tamar (com a Olivia) i la veritat podem dir que va anar tot molt millor que el primer dia, vam recuperar la escena que no s'havia pogut fer el dia anterior i a més a més gràcies a la gran colaboracio dels nostres dos directors Ciscu i Ruben, que ja ho havien planejat tot, tot va anar sobre rodes, amb algun ke altre incident kom es normal am furgonetes i camions ke es paraven just on haviem de grabar, xro enfi suposo ke son gafes del oficio i ke si fossim professionals no ens passaria xk realment haguessim tallat el transit. També vam tindre la visita d'un urbano i tota la expectació de la gent de so. Avui més de més. Ens veiem gent. Comentar a la gent ke no sigui del grup ke les fotos són dels dos actors convidats i del nostre camera Miquel tot professional ell fent un contrapicat.

Lluís Chamorro Torrent

miércoles, 26 de marzo de 2008

Rodatge

Weno nois hem comensat el rodatge i per molt que ahir hi hagues alguna que altra coseta no vull ke ningu es desanimi, es un treball en equip i segurament no guanyarem cap oscar però lo important es que ho fem amb il·lusió, per si hi ha algun lector que no es del grup ja anirem penjant fotografies i avanços sobre el proces del nostre primer curtmetratge.

Mtocat o Xamorrista per alguns

miércoles, 27 de febrero de 2008

Esquiada 2008

Bé nois, ja hem tornat de l'esquiada i estem vius. Ha estat un éxit rotund, hi hagut penya molt rara que s'ha dedicat a no fotre res en dos dies. Es diu esquiada i es supossa que la gent hauria d'esquiar, no? doncs no és ben be així.
Puntualíssims o puntualèrrims a Plaça Lesseps vam sortir cap a La Molina dins l'autocar Elite Class de l'empressa Sagaló. Una bona sobadeta i primera parada a l'area de servei del cadí, bacon queso i cap amunt. Parem a l'hotel a deixar les maletes. Recalcar que l'hotel semblava tret d'una peli de por i estava ple de caps d'animals per tot arreu, però no ens podem queixar tenia piscina exterior i discoteca amb xupitos de sangria. Al pujar a pistes primer matí de no fotre res. Mentres uns esquíen altres es dediquen a fer al vago de bar en bar... Chamorrista amb l'ajut de l'Oscar i el Gilbert fotent-li a l'orenga. Al Chamorro i a l'Iceman se'ls veia empanadillos al final del dia. Unes birres, bon vi, bona companyia i moltes rises. Els 5 penjats erem Chamorro, Iceman, Davinina, Gilbert i un servidor. El dinar espaghettis carbonara i palitos de merluza: una ronya.... Per la tarda más de lo mismo i a l'hotel a descansar, tots esperavem una nit de juerga en medio de la nada.... El repartiment d'habitacions tal com estava previst. Sopar buffet lliure mes o menys decent amb cambrer Elvis enfarlopat. Desprès unes copes.... I bueno... RES o casi res, ahh si el Chamorro va lligar amb unes gabatxes d'edat legal a base de miradetes.
El segon dia, idem.... a les 4pm autocar i cap a casa a veure el barça.
A la foto és pot observar lo bé que ho hem passat.

jueves, 24 de enero de 2008

ENTREVISTA AL JEFE DE ETA xDDD

JOSE: Nuestros lectores querrán saber cuáles son los planes de futuro de la banda terrorista.

JEFE DE ETA: Ay, amigo, eso también me gustaría saberlo a mí.

J: ¿Quiere decir que no tiene nada planeado?

ETA: Mira, hay una cosa que decía mi madre, ¿sabes qué me decía siempre mi madre?

J: ¿Qué?

ETA: Me decía, fíjate lo que me decía, me decía: “Penitencia y felación, las dos de rodillas son”.

J: …

ETA: ¿Entiendes?

J: Sí. O sea, bueno, entiendo el concepto, pero no sé qué relación tiene eso con lo que estábamos hablando.

ETA: ¡Coño, pues todo! Que uno no puede vivir postrado de rodillas. Porque si estás de rodillas quiere decir o que estás pidiendo perdón o que te estás comiendo un nabo. Y los vascos, hoy por hoy, vivimos de rodillas. Mira, ¿ves esta pupita que tengo aquí, en la muñeca? Pues me la hizo uno de Albacete.

J: ¿Un policía?

ETA: No, no, qué va. Un camarero. Me tiró un cortado encima, el hijo de puta. Esto es que se dio cuenta de que era vasco y dijo: a éste lo jodo. Nos odian.

J: ¿Usted cree que España odia a los vascos?

ETA: Hombre, por supuesto. Mira, fíjate: ha sido presentar Ibarretxe su plan y de repente han quitado a Ramontxu García de las campanadas de la Primera. ¿Casualidad? No lo creo.

J: Me gustaría saber cómo funciona ETA a nivel interno.

ETA: Pues un poco como todos los clubs de tiempo libre. Quedamos los sábados por la tarde, echamos un café, hacemos una lista de objetivos, pillamos unas balas y pal monte.

J: ¿Y sólo quedan los sábados?

ETA: Es que, chico, quedar entre semana es un lío. Que si uno está con los críos, que si el otro tiene dentista, que si la mujer no me tiene la capucha limpia… Que siempre les digo, me cago en la puta, tened dos capuchas, y si una está sucia lleváis la otra. Pero es que la gente es agarradísima con este tema, como no cobran…

J: Pero del impuesto revolucionario sacaréis dinero, ¿no?

ETA: Sí, pero no cunde nada, ten en cuenta que los videos que hacemos nos salen por un dineral.

J: Pues francamente, no parecen muy caros.

ETA: Ya, sí, ahí te doy la razón, pero eso va a cambiar. Mira, acabamos de comprarnos ahora un AVID, con licencia y todo, ¿eh?, todo legal. Y lo hemos montado en un G5 de puta madre, un pepinazo. Vamos a empezar a hacer grafismos y todo. Pena que no podamos meter créditos, claro…

J: Claro.

ETA: Que es un problema, porque mucha gente nos dice que no quieren trabajar con nosotros por eso mismo, te dicen: si no me acreditas no curro. Les digo: cojones, que esto es revolucionario, hazme una cortinilla así, bonita, y el día que dejemos las armas ya decimos que la hiciste tú. Pero nada, se nos acaban yendo todos a la tele.

J: O sea, que van a dar un giro radical a sus videos.

ETA: Sí, porque, chico, ves los videos de Al Qaeda, que tienen un acabado, con sus exteriores y sus cosas, y dices: aquí hay un trabajo, ¿me entiendes? Y los nuestros, todo tristes, ahí, dos tíos delante de una mesa, con una ikurriña detrás. Que los ves en el telediario y dices, joder, qué tristeza de video. Ahora queremos trabajarnos mucho todo lo que son angulaciones de cámara y transiciones. Que la gente lo vea y diga: oye, qué acabado, la hostia.

J: Cambiando de tema, dígame cómo se imagina usted el futuro de Euskadi.

ETA: Pues, hombre, independiente, por supuesto. Y luego, lo ideal sería que lo dirigiera yo.

J: ¿Usted?

ETA: Hombre, claro, no te jode. A ver si crees que yo hago todo esto para que al final se forre otro.

El jefe de ETA mira la hora.

ETA: Oye, lo vamos a tener que dejar ya, ¿eh?, que juega España ahora y quiero verlo.

(Pausa desconcertante.) Eh… A ver si pierden esos hijos de puta.Nos estrechamos la mano y me dice que, si manipulo algo de la entrevista, encontraré una bala en mi buzón.

ETA: Pero la siguiente no te llegaría por correo. ¿Lo pillas?

Luego me dice que he sido un anfitrión encantador y se marcha de mi casa cerrando despacito.Tengo que pensar qué hago para cenar.


Por Jose A. Pérez

IDEA PARA UNA PELÍCULA.

IDEA PARA UNA PELÍCULA.
17 de mayo de 1972
F.F.

Abrimos con un PLANO GENERAL de España. Es importante que se vea España entera. Si es necesario, se construirá un trípode muy alto y se colocará en Francia (nota: pedir permiso al presidente de Francia, como quiera que se llame).

Desde ese plano general hacemos zum a un campesino. El campesino podría estar en Castilla. O quizá en Sevilla. Lo fundamental es que esté mirando hacia arriba ya que la cámara está muy alta y tenemos que verle la cara. Una gota de sudor desciende por su frente. No, mejor dos. Una por la frente y otra por la mejilla (¡¡genial!!).

Cortamos a un plano desde el ojo del campesino. Quiero decir que vemos lo que él ve. Pero como no podemos poner la cámara en los dos ojos al mismo tiempo es importante que decidamos en qué ojo debe estar. Abogo por el derecho.

El campesino camina hacia su casa, allá, a lo lejos. Vemos esta acción a través de su ojo derecho. Hay un momento en que el campesino mira de reojo a la izquierda, de forma que nosotros vemos, en primer plano, una enorme nariz. Es importante que se comprenda que esta nariz simboliza a España. Debe ser una nariz regia, un poco aguileña (ya que eso nos abriría el mercado italiano) pero no demasiado.

Cortamos a un plano en el interior de la casa. En la cocina, una muchacha hornea panecillos. (Probablemente sea una pecadora de senos turgentes y muslos poderosos, pero esto no debe ser muy explícito, de forma que taparemos convenientemente sus zonas comunistas con varias capas de ropa.) Como los panecillos están en el horno, tenemos que dar alguna clave para que el espectador sepa que está horneando panecillos.

Quizá ella diga: “Oh, qué hermoso día para hornear panecillos.”

Luego abre el horno y dice:

“Panecillos.”

El campesino entra en casa. A estas alturas las dos gotas de sudor ya han descendido hasta su cuello. Esto es importante, así que debemos hacer un plano muy cerrado sobre las dos gotas. Primero una y luego la otra.

Corte a plano general. El campesino se acerca a la muchacha y le dice:

“¿Son panecillos eso que huelo?”

Volvemos al plano general de España entera. En este plano vemos claramente cómo, en una céntrica calle de Asturias, un hombre muere atropellado. (Esto no es relevante para la historia, pero le dará la tensión necesaria para captar al público más joven).

Volvemos a la casa. El campesino y la muchacha comen sentados a la mesa. En una bandeja hay tres panecillos, dos de ellos muy tostados y, entre ellos, uno casi crudo. Entre los tres simbolizan una sugerente bandera de España. La muchacha alarga la mano (una mano delicada y suave, y quizá con un poco de pecaminoso y españolísimo vello, no mucho, lo justo), alarga la mano, decía, hacia uno de los panecillos que conforman la bandera española cuando el campesino, suavemente, le cruza la cara de un guantazo.

Ella cae hacia atrás con la falda arremangada, las piernas muy abiertas y los pies apuntando al techo. Es FUNDAMENTAL colocar la cámara de tal forma que la botella de vino que hay sobre la mesa oculte cristianamente el endemoniado agujero comunista de la muchacha así como su pecaminoso refajo de goyescas semitransparencias.

La muchacha escupe dos dientes (en conceptual simetría con las dos gotas de sudor anteriormente descritas), se incorpora, sonríe al marido, le pide perdón y le pregunta qué la ha hecho merecedora de tan justo castigo.

El hombre alza la cabeza, se cuadra y, con voz recia y varonil, espeta:


“España no se come, Mariángeles.”


Abrimos zum hasta el plano general de toda España (nota: dado que estamos en el interior de una casa, debemos tener en cuenta que ésta debe carecer de tejado para posibilitar dicho juego óptico por lo cual recomiendo rodar esto en las Hurdes).

En este plano general de España vemos cómo el hombre atropellado en Asturias ha recibido ya presurosa asistencia médica y, aunque con una leve cojera, continúa caminando hacia su trabajo.

Mantenemos este plano media hora, contemplando la grandeza de España, su meticuloso funcionamiento, al modo de una precisa maquinaria de relojería, con sus edificios, sus pantanos y sus cosas. Entonces, lentamente, iniciamos un FUNDIDO A NEGRO.

FIN

Nota: Darle una vuelta a lo de las gotas de sudor, no estoy seguro de que se entienda.



Por Jose A. Pérez

jueves, 17 de enero de 2008

Perfi em dona x renovar.. jejeje



Bueno després de que la mar em dies k avia dactualitzar, doncs intentarem fer reviure aket fotolog, que dir, la veritat no estic gaire inspirat xro k ja k el villar ens fa pagar l'eskiada tan si kom no, s'haura de mirar la part positiva de la situació i que millor ke el ke vam dir am en see's koo de birres i x la nit petes, weno aketa ultima part s mwa totalment, jejeje enfi k en kontes de ser una eskiada x mi sera una fumada jijiji, spero kus vagi b a tots i k nem reviskent aket blog.